梦，其实只是一种荒唐。活着。你只有蒙着眼睛去想，权当一个掩耳盗铃的游戏，让自己尽量把它拉长。但透出来的苍凉和无聊有时真让我心慌。活着的时候，我可以哄骗自己，现在成了女鬼，我还能哄骗得了自己吗？
爱情首先具有的是破坏性，破坏格局、平静、平衡、平淡等等。恋爱了，你再与佛境无缘。占有，是爱情的最大特色，一如我时时刻刻想占有东子一样，不管不顾地和朱小燕争扯着东子这样的一个男人。我明明知道，全世界最动人的爱情只有一个结论：悲剧。可我还是幻想着我才是东子的全部和唯一。
所有的爱情剧，演到“从此他们过上幸福的生活”时就赶紧打住。再往下肯定就是悲剧——散了。不欢而散。无缘而散。想来人生真挺不容易，又真的很脆弱。
人们无法克制互相吸引的心而演绎些爱情，又改写不了它那唯一的结局，人性的弱点在爱情中太明显了，克服不了，也很难克服，一如东子，他还在爱着，爱着他想要的女人，尽管我的死亡时间还不到半年，东子却能够如此顺溜把对我说过的情话，一字不落地再复述给芮儿。
现在，我不愿意想了。那自然庸俗的现实之力远远在我品德意志之上。如果我不是女鬼，我会这么真切地意识到所谓的天长地久和劳燕纷飞的巨大反讽吗？
活着的时候，我意识不到。真的意识不到。东子来了。东子走了。活着的时候，我全部的意识只有东子的来与走，只有沉浸于对东子无休止的天长地久的设计和盼望之中。
我还在。我只能还在世俗之中过个日子，武汉不是家乡，不是温柔之乡，也不是桃花之源，更不是忘忧谷，甚至不是我的归宿。在这里，我不过就是一个每月拿着一千多元钱的过客，在我自己的小家里，是一个可以避风避雨也可避人的存身之地。房子尽管有点潮湿，有点昏暗，也有点空，仍不失我的最佳存身之地，我需要在这里用东子，这个强大无比的存在物填充着我的一切，包括这个有点空的小屋。
在这个小屋里，这是我目前生活的地方，甚至已是我最适合的生活之地，我，一个人，在这么一个陌生的地方封闭的房间里想着东子，念着东子。
我记得为了逃避朱小燕和她的家人的纠缠时，我去了北京。从火车离去的站台走出来，在那个城市雾蒙蒙的夜晚，我一个人走在长安街上，走在那些从来不属于我的水泥路面和高大楼丛的巨大影子中。我的渺茫和孤单显得那么空间阔大。不似白天的繁华拥挤的街道将我与许多不相干的人与事物挤堆在一片混乱之中，划分不出我个体存在的界线。
在夜里的长安街，在我目力可及的一段，在街上以双腿走动的由夜风和路灯的柔光仅仅包裹的就只我一个人。我的形状和轮廓都那么清晰，我此刻如此清爽明确地将自己画在了这个城市的平面上，昭示着我的存在。或者，这个城市此时对我仍如平时一样一无知觉，但没关系。我看见自己这么明显的浮现在这城市的背景上，这已是足够。
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