这两周忙得四脚朝天，晕头转向。
辅导潇幼儿园演讲，上上周辅导轩初中演讲（轩初赛入围，本周又要开始辅导决赛，全英文），回韶，项目启动，更文。
上周韶关妈妈突然生病住院，姐姐姐夫原本不打算告诉我。以前也是，爸妈生病也不说，每次都是出院了，从别人的嘴里才提起。这次是我打电话给妈妈，刚好在医院请了个特护，特护接的妈妈电话，才知道妈妈住院了。牧订了高铁票，当天就陪我回老家了。
妈妈见我们来了，好高兴，说一下子精神状态就好了起来，感觉可以出院了。妈妈知道牧工作忙，我又带着四个孩子，每次打电话都是说她和爸爸挺好的，不用担心。
这次身体出问题，其实年初妈妈就已经不舒服了。但看着我带着孩子们回来，妈妈心里高兴，也不想让我们担心，一直就隐忍不说，每天给我们做好吃的，心满意足的看着我们吃得圆滚滚的。直到熬不住了，才被姐姐强制带到医院。这世上只有父母的爱，最无私，最永恒。
心肌缺血，多年的心绞痛，冠状动脉性心脏病。深圳妈妈的离开，让我特别担心韶关妈妈的病情。牧总宽我心，韶关妈妈和深圳妈妈不同，晚期癌症金山银山也救不回，目前人类对癌治疗方法还很有限。但心脏病不同，药物治疗，介入治疗，大不了搭桥，平时注意养生，再活个十年八年，甚至二十年也是没有问题的。
牧的话，我都是相信的，对妈妈也很受用。这些年，他就是我们的大山，有他在，我就会安心。
牧工作忙，呆了一天就回深圳了，而且家里还有那么多娃要看着。牧让我多呆几天，好好陪陪妈妈。家里的事情，他会安排好。他自己跑去医院收费处交了几万块钱的费用，缴费处说已经有足够保证金了，不需再交，牧说出院时多退少补就是。还笑着跟妈妈说：“把钱和尘儿都留在这，你们母女俩可以好好聊上几天，妈妈一定很开心吧。”是呀，和牧在一起后，基本没有过渡，迅速切入到结婚生子的阶段。三个孩子的连接出生，和妈妈基本没有单独相处的时间。妈妈虽然病着，但也很享受和我呆在一起。
这些天说了好多好多话。父母年纪大了，陪伴就是父母最想要的孝顺。
牧对我的家人，就如当年他承诺的那样，不仅对我好，也会和我一起孝敬父母。他做的，甚至比我做得好。没时间回韶关时，他会保持一周一次和我父母通电话，我反而一忙，经常忘记打电话，需要牧提醒：“尘呀，打电话回韶关没呀？”
牧工作稍微轻松点时，抽个周末，牧开着车，回韶关吃个午饭，晚上就回到深圳了。有时太累，他就直接和我一起坐高铁，一个半小时到韶关，吃午饭，晚上坐高铁一个半小时就回深圳了。
有时带孩子，大部分是不带的。牧想要多点二人世界，而且也简单，一来一回两个人。牧说如带孩子，问题就复杂了，不仅带的东西多，而且当天来回，孩子也折腾，会当成一个负担，这样回家的次数就会少了。如果我们两个人就简单了，权当压下马路，谈个恋爱，一天韶关游，想走就走，即使宝贝们在喂奶期间，都不耽误当天晚上回来喂奶。?(*^__^*)?嘻嘻……
将心比心，即使牧父母曾经这样对我，但凡他父母有点不舒服，我也是尽量带他们去医院看看，相关的补品和药物，都给他们准备齐全。牧虽然对他父母的一些做法不认同，但牧是个孝子，而且是个大孝子，嘴上好话不多，但事事都替他父母考虑到，安排好，是个行动派。他父母生病时，他是最紧张和最重视的一个人。这一点灿就不及他了。有一次，牧妈妈烧到近四十度，牧交代灿一定要带去医院。灿给他妈妈吃了退烧药，觉得没必要去医院，就让他妈妈在家休息。我晚上过去看时，烧还没退，我立刻带她去医院，还好去得及时，去晚了，问题就严重了。
牧那次把灿好好训了一顿。那次以后，灿对他父母的身体和牧交代的事情，也比较上心了。牧父母常说，虽然牧脾气是差点，好话说得也不多，但他们知道，这两个儿子中，牧是更靠得住的。这也是他们为什么铁了心要和牧一起住的原因吧。
婆媳公媳之前有了不和，非常难以缝合。特别是经过那么多狗血的经历之后，牧不想我被他父母指手画脚，而且牧认为他父母的价值观是有问题的，对孩子的教育不好，一直不同意住一块。我原本心软，觉得事情都过去了，不用计较，一起住也应该没什么问题。但我的善良和大度，印证了一句话：过度的善良和大度，就变成了别人又朝你开一枪的理由。
和他父母是同居一小段时间后，教训不够深刻，我又挨枪子了。牧再一次坚决要和他父母分开住，回惠州或者要住在不同的小区。即便如此，我好说歹说，还是让他父母和我们同一个小区，但不在同一个单元。我了解牧，他话说得狠，但心里对父母是孝顺的，有好吃的好玩的，他都会想着带父母去体验。
牧教育我说，你自己教育孩子说要和善而坚定。你自己婆媳相处也要和善而坚定，特别是要多点坚定。牧批评得很对，我知道是我的顺从型在作怪，要坚决对自己不认同的事情，say?“NO”
如今他父母的锐角也磨得差不都了。这两年安静了些。
想到牧这些年对我的好，对我父母的好，有时我受些委屈也值了。适当的妥协是为了更好的前进，哈啊哈，牧的经典语录。
凡事有三个方法可以解决所有的问题：接受，改变，离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。我接受牧有这样的父母，因为他的出生他自己也是没有办法选择的。我也试着去影响他们而不是改变。这个过程很困难，但我们知道去改变他们很困难，所以我改变我自己，用我的言行去影响他们。这些年他们开始消停了，或许也是影响的原因吧。威以前老说，我暖不了牧父母，折腾自己，好吧，不能完全暖，那就能暖多少暖多少吧。
如果夫妻之间都能换位思考，试着努力对待双方的父母，这种婚姻关系会越发稳定而牢固，家庭关系会和谐很多。
但现实生活中，能看透的并不多。如果我还不能接受他的父母，那说明还是我的修行不够，我还要继续修炼。但我也不逼自己，接受不了就接受不了，允许自己接受不了。给自己时间，岁月和经历有时会给到我们答案。正如现在做三个孩子妈妈了，对父母又多了一份体谅和理解。如有了儿子，不会太去想，他以后结婚生孩子的事情，只要他足够优秀，这些问题都不是问题。但有了女儿，有的时候就会不自主的担心，她以后要找个什么样的男人才可靠呢，能不能找到牧这样的呢？如果她长大后，按照她爸爸这样类型的男人找，其实她也会痛苦的。有些缘分的事情，也是天注定的。
我经常跟牧开玩笑说，正义永远可以压住邪恶。这世界不是像你父母想的那样，永远只有算计，没有真心。他们处理不了的只有自己内心的冲突。
我推荐一本书给牧看，《我们内心的冲突》。
牧看到第八章和谐假象和辅助手段的第一百三十三页的时候，重点划了出来。
书中这样描述到：人们往往用一个谎言来圆另一个谎言，再用第三个谎言来圆第二个谎言，无休无止，直到谎言像蜘蛛网一样将他缠住，再也无法脱身。
在这本书中，他看到了自己，丹，还有他的父母，还有他庞大的家族关系。
当然我也看到了自己。本书也“墙裂”推荐给迷们看。
作者是新弗洛伊德主义的主要代表人物卡伦.霍尼。这本书不仅在理论上推动了心理学的发展，而且达到了心理学著作中鲜有的哲学高度。
这段时间，有尘牧迷留言，说到自己职场困惑，婆媳的困惑，婚姻的迷们，育儿的困惑。如果我们用心去体会和学习，你会发现，其实所有问题的根源，都来自我们本身。如果我们解决了自身的困惑，焦虑和冲突，看很多问题，我们的心态就平和淡定了。
所以读任何解决生活困惑的问题之前，我建议大家可以先看看这本书。育儿先育已，渡先如渡己，也是这个道理。看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，就留着。道尽别人长短，尽看别人是非，其实自己也是不完美的人。我们要接受一切不完美的人和事，努力生活，让它尽量美好但不力求完美。
本书指出，由于深受生活环境的影响，我们总是与我们想成为的人背道而驰，于是产生了这些足以主宰我们人生的内心冲突。
我相信牧父母也是想成为一个受人尊敬，大度，博爱和无私的人。但受生活环境影响，背道而驰了。
牧的父亲，年轻时候当兵不在家，退伍后，为了弥补他没在父母面前尽孝，把他的妈妈接到了自己家中，想极力做个孝子。并且极力的帮家里亲戚，三大姑八大姨的孩子解决工作的问题。他一直想成为大家眼中的大孝子，成为家族中有权利有威望，并且受人尊重的人。
但他忽略了很多事情。他兄弟五人，他排行中间，他独自承担孝敬母亲的责任，等于剥夺了其他兄弟尽孝的权利。刚开始或许，其他兄弟会感恩，久了，就觉得理所当然了，所有的责任和压力都堆在牧父母身上。但牧父亲却开始出现不平了，我养着母亲，出钱出力，其他兄弟怎么不感激，有时还嫌弃我照顾不周呢？
而牧的母亲，本就是长女，挑着娘家人的重担，从小也是吃尽了苦头的。到了牧家后，要独自孝敬一个病重且不能自理的婆婆。还要照顾两个年幼的儿子，还要上班，没人可以帮她。这种苦，从刚开始的忍受，到后来的埋怨，心理已经完全失衡了。和牧父亲，包括妯娌之间也是冲突不断。牧父亲非但不体谅，还责备自己爱人的不大度。而他自己其实内心也是冲突的。因为他发现即使他帮助很多亲戚解决了工作，感恩的不多，埋怨的反而还多了。
说到底，他帮助亲戚们解决工作，是为了证明自己的能力，骨子里还是需要回报的，哪怕是感激的话。但他的强势，话语的刻薄，会让他做的所有好的事情，毁于一旦。两年学说话，一生学闭嘴，言多必失，这是牧父亲一辈子的功课。
当然除了这个之外，还有本书叫做《排行的秘密》，这个可以把牧父母分析得更透彻。大家也一定要去看看。回头我也大家好好唠唠这本书，叹为观止，非常有道理。
这些环境造就了，即便牧父母一直都想成为让家族、同事认同的那种大孝子，有本事的厉害人物。但这些东西，都是虚拟化的东西。只有内心的冲突是真实的。这些冲突其实一直延续到现在牧的大家族关系中，他的伯父已经过世，但那些心结都没有办法打开。
这些冲突，小时候的牧是看得非常清楚的，所以他的内心也产生了疑惑和冲突。只是那时候的他，没有能力去做任何干预。
书中讲到为了解决这些冲突，我们不但自欺欺人的虚构了各种“理想化意像”，通过“外化”把责任推给他人，还基于不同性格倾向发展出一系列各不相同的防御策略：顺从型选择了亲近他人，对抗型选择了抗拒他人，疏离型选择了疏远他人。但这些策略更像是精致的代偿和逃避，不但没有消除冲突，反而使我们深感恐惧、焦虑和绝望，在糟糕的道路上越陷越深。
其实细看，你会发现，我们每个人多多少少都有点“神经症”吧。我有着被领养的经历，所以内心是非常渴望被别人认同的。如果套用《我们内心的冲突》神经症的一种，叫做亲近他人的类型。就是不管我出现在哪里，我都希望每个人都喜欢我，我都想对别人好，也不管对方是好人还是坏人。但一旦受到伤害后，就直接变成了疏离型。
从小到大学，周围的朋友对我都很好，或者说，我自认为别人都对我好。或许我的潜意识会觉得，我父母只所以把我过继给别人，是因为我不够好。所以我会尽力让别人喜欢我，尽量让自己变得很讨人喜欢。
大学时，英诬陷我肝炎，让同学不要理我。当时我是后知后觉，越越告诉我的。这事情过去多年，现在细想，其实我那个时候是非常愤怒的，这是我第一次遭遇到人际关系的不爽和背叛，因为她家庭条件不好，我经常帮衬她，但她反过来造我的谣。但这次伤害不够深，打击不够大，我仍是保持着亲近他人的类型。
而牧父母对我态度，小尘牧的离开，是直接让我走向另一个极端类型：疏离型。在法的那些日子，我给自己设定了一个内心屏障。反感不熟悉的人靠近我，限制熟悉的人靠近我，甚至自己最亲近的人也会被我隔上一道墙。与他人在心里保持千里之距，即便亲人也保持着一臂之距，压抑所有的情感，不想去了解别人的想法，只活在自己的世界里，但也不愿意看清楚自己的内心世界。
在这本书中，我找到自己的答案，牧也是。
而丹和牧父母是属于抗拒他人型。
第52页书中说：人都是“友善”的，这是顺从型深信不疑的想法，但是事实却一次次出现相反的情况，对于他们来说，这真是一种打击。至于对抗型的人，很自然的觉得所有人都是敌视他，就算他发现人并不是他们想象的那样，也坚决不承认自己的错误。他表面看起来，也会很有礼貌，刚正不阿，这种外表是假象，相当于阴谋家的权宜之计。偶尔会明确的表达出来。
在抗拒型人看来，这个世界就好像一个角斗场，想要生活其中，就要明白达尔文的“物竞天择，适者生存”的观点，因此他才产生了自己的需求。控制别人成了他的基本需求，至于手段，要么是直接动用手里的权利，还可以使用间接的做法，比如体贴的关心别人，或是想办法让对方觉得有被自己控制的义务，总之，手段非常多。当然他更愿意隐藏在背后，去操纵所有的事情。
与此同时，他很想得到比别人高的地位，也想得到别人的认同，至于是通过成功，还是通过名声，或者通过其他的什么形式，都无所谓。
书中第55页说到：对抗型的需求通常包括很想利用别人和算计别人，以及把别人变成对自己有用的人。不管是什么关系，他的想法都是“这能给我带来什么？”
读完后，是不是有种背脊发凉的感觉？反正我联系这些年发生在我身上的事情，我是被震惊到了。
作者相信，人都有成长的愿望，会一直愿意成为更好的人。因此她认为只要改变了产生冲突的条件，就能真正解决他们。书中还指出了我们在内心冲突困扰时遇到的问题，并提出解决冲突的切实方法，让我们学会处置内心的孤独、疯狂、迷失和热爱，收获内心的完整、成熟和安宁，重建人生自信，更加勇敢而健康的活下去。
所以我也是相信牧父母是有成长愿望的，想成为更好的人，所以我要让他们了解，这个世界，还是有好媳妇的，哈哈。只要改变了产生冲突的条件，就能解决他们的问题。当然我也要告诉自己，我不需要刻意讨好别人，我也不是人民币，不需要人人都喜欢我。只要我认真过好自己的日子，然后在自己力所能及的范围内，对社会做点贡献就可以了。
其实深圳妈妈和韶关妈妈的病，都是长期思虑过重引发的一系列问题。所以，作为女人一定要好好爱自己。好好爱自己，才有能力去爱你想爱和关心的人。
通过这本书，我们能更清晰的以一个旁观者的姿态观察自己，分析自己，从而尝试改变自己。如果我们认识到本身问题的存在，这已经是一种疗愈；心理学家证实，即使我们有一些心理问题，依然可以正常生活。
这本书对现代人格心理学发展史和精神分析的理论和实践上都具有划时代的意义。如果大家觉得书不容易懂。我还可以推荐一些心灵成长的书给到大家。
如《宽恕》、《放弃的艺术》、《心理医生为什么没有告诉我》、《少有人走过的路》、《心的重建》、《这不是你的错》、《身体从未忘记》和积极心理学之父塞利格曼的系列书籍。
如有时间，后续再给大家分享。
“人生最好的词，有三个：久别重逢、失而复得、虚惊一场，所有的离别，所有的失去，都可以是虚惊一场后的小确幸。在无法预知的生活里，在八九不如意的时候，还好，我们拥有自己的小确幸。”
懂得感恩，用幸福的眼睛看到自己拥有的小确幸，幸福会慢慢靠近你的。
引用书中序言一段文字，送给亲爱的迷们：
为什么不带着好奇的心探索自己呢？
这是一场发现自我的心灵之旅，
还有很长的路要走
多么希望在路的尽头，
能轻轻的对自己唱一句：
那些伤我终于为你都一一抚平。
献给对未来怀有期待的你们。
愿迷们悦读此书
不虚此行。
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